Новости Отборы Банк
Hungary

Исполнитель: NOX
Песня: Ragyogás
Логин(?):
Пароль:
Отбор: открытый   |  Результаты отбора: здесь   |  Текст песни: здесь   |  О стране: здесь   |  Биография: здесь

   02.04.2009 Он сидел в кресле, больше похожем на трон. Его величественные очертания смотрелись грозно в свете настольной лампы. Глаза сверкали, на лице ехидная улыбка, в глазах жажда насилия и похоти, в комнате стоял запах виски и благовоний, которые он выпытал у тибетских монахов. Он гордился проделанной работой.

В коридоре послышались шаги. Осушив очередной бокал со спиртным, ОН, великий и ужасный, КУРАТОР, потёр руки, в ожидании жертвы, которая будет насиловать всю Европу на конкурсе Евромания. (адский смех)

В проёме двери показалась морщинистая голова. На лице старичка появилась испарина, поросячьи глазки нервно всматривались в дальний угол комнаты, но ему удалось лишь разглядеть обувь – клоунские ботинки.

- Хватит пялиться на меня, придурок!!! – не вытерпел наш царь. - Тащи сюда свою старую задницу и зачитывай вслух, с конца, кто какое место занял!

Шумно сглотнув, слуга прошлёпал до середины комнаты. На подносе лежал листочек с результатами отбора. Открыв его, он начал зачитывать.

- Н-н-на пятом месте, д-д-дуэт, Baby Gabi feat. Kefír - Hová sodor a szél, они набрали 47 баллов.

- Ну и поделом этим двум голубкам. Бросить их в котёл с кипящим воском, немедля.

Из комнаты выскользнула тень, и в коридоре послышался плач девушки и крики молодого, а может и не очень, человека.

- Д-д-дальше группа Zanzibár - Lehetek a, они получили 82 балла.

- Ха! Я думал, они будут ниже! Скормить собакам.

Ещё одна тень удалилась в конец коридора. Всё было негромко, только шорох и еле слышные стоны. Во дворе залаяли собаки. Дворецкий бросил взгляд в окно, по виску скатилась капелька пота.

- Бр-р-ронзу получает Zséda – Ajtyk, с 101 баллом.

- Хороша стерва… Высадите её в самом бедном районе Венгрии¸в нижнем белье, пускай с ней поработают бедняки.

Тень, звук затвора, крики и плач, звук удаляющейся машины – тишина. У дворецкого помутнело в глазах, запах виски и благоуханий доводил до тошнотворного состояния.

- Н-н-на втором месте группа Crystal - Te vagy a jel, они набрали 115 баллов.

- Повешать всех!!! Они меня жутко раздражают…

Привычные действия, казалось тени бесконечны… Но скоро всё закончится.

- И п-п-п-первое место занимает NOX – Ragyogás, с количеством баллов.. сейчас… Плохо видно! Ах, с 131 баллом!

- Я так и думал, - протянул куратор. – Ладно. Ведите их сюда, мы улетаем на Фиджи, будем готовиться к конкурсу, а то в стране, которая на краю дефолта, ловить нечего.



   29.03.2009 Наши герои сидели в тёмной комнате, каждый из них привязан к креслу для пыток. Да-да, великий и ужасный КУРАТОР решил проучить их за то, что они пытались сбежать!

Нет, ну вы представляете!? У них забрали паспорта, деньги и сделали всё возможное, чтобы о них забыли на время, так они всё равно нашли выход! Хамство! Неуважение! Разве так можно издеваться над собой? Теперь им придётся понести наказание…

- Вы ослушались меня! – раздался душераздирающий голос откуда-то сверху, - Теперь вам придётся предаться мукам, которые я уготовил для вас! (смех)

И в комнате раздалась музыка, ВЕНГЕРСКАЯ музыка. Страшнее испытания невозможно и придумать… Наши герои испытали на себе конвульсии, эпилепсии, инфаркты и чего там ещё не было! Мне их искренне жаль.… Не каждый сможет слушать 24 часов к ряду музыку Венгрии… Бр-р-р-р...

В итоге, их, конечно, отпустили, но перед выходом сказали, что нужно завершить создание отбора. Бедняги еле передвигали ногами, с трудом понимали что происходит, а тут ещё и отбор продолжай… Злой, злой и плохой КУРАТОР, ата-та!

Собрались в комнате, как они туда добрались, для меня лично, загадка! В общем, сев за круглый стол, во главе которого, как священный обелиск, стоял беленький ноутбук. Первым начал тот, что верблюд.

- Мпар шграло аирыи!

Все уставились на него. Что он сказал? О чём речь вообще? Бедняга пережил инфаркт, ему сложно говорить, и он поник головой. Поэтому начала говорить блондинка, ей эта пытка далась легче всех.

- Значит так, сегодня выбираем ещё двух, и всё. Суицид, проституция, алкоголизм – станут нашим стресс-снимателем.

- Ой! Чур, мне проституцию! – завопил тот, что герой, но героиня.

Укоризненно посмотрев на него, блондинка продолжила.

- Значит, я подумала, в отборе, обычном и стандартном должна быть рок-, ну или что-то похожее на рок, композиция и песня… Ну, просто песня!

Приступили к поиску, и ведь нашли! Они все абсолютно неэмоциональны. Пофиг на всё. Лишь бы добить отбор. Поэтому абы как нашли что-то похожее на рок, группу Zanzibár и группу с просто песней Crystal.

Облегчённо вздохнув, они прослезились. Ура! Свобода! Можно слушать то, что хочется! Слёзы текли из их глаз ручьём. Послышался голос КУРАТОРА.

- Поздравляю вас, бойцы! Вы достойно вытерпели испытание. И скажу честно, я рад, что нашёл именно вас. В вашей трудовой книжке так и будет записано – Герой Мученик, испытание прошёл! Это дорого стоит. Удачи вам, друзья!

Они встали так, будто недавно и не было никакой пытки, и стремительно бросились к выходу. И вот, из окна видно, как они бросились в разные стороны. Да… Улицы Будапешта сожрут этих несчастных… Бедняги, они не понимают, что киллеры станут их тенью до тех пор, пока не выполнят свою миссию…

Голосуйте в нашем выстраданном отборе!



   25.03.2009 Наши герои отдыхали целых два дня! Это время они провели, танцуя и расслабляясь, под НОРМАЛЬНУЮ музыку, в клубе. Вот это были деньки. У-у-ух! Как вспомню, что вытворяла эта блондинка на барной стойке…

Но сейчас не об этом! Отдохнув, наши смельчаки продолжили создавать стандартный, банальный и обычный отбор. Собравшись в гостиной комнате, с опухшими и отёкшими лицами, в руках у каждого стакан с водой, таблетка аспирина и ужасное настроение, от мысли, что придётся слушать и выбирать очередное г…

- Так, - сказал умный герой, - мы имеем двух участников в отборе, которые должны быть в банальном отборе – это сексуальная и знойная красотка Zséda и дуэт Baby Gabi feat. Kefír, кто ещё должен быть в отборе?

В комнате повисла тишина, слышны были только громкие глотки героя, который героиня, его больше всех мучил дурацкий «сушняк». И, как бы стараясь найти оправдание этому ступору, все разом посмотрели на беднягу, мол, так громко глотаешь, что не даёшь думать!

- Точно! – крикнул тот, что как тень за всеми ходит. – В стандартном отборе должен быть возвращенец конкурса! Давайте перероем историю участия Венгрии на Евромании и посмотрим, кто представлял эту ПРЕКРАСНУЮ и ЧУДЕСНУЮ страну (лукаво подмигнул).

Обычно, после хорошей идеи, герои все как один бежали к ноутбуку, но сейчас никто и не подумал даже попытаться встать, не то, что подойти к нему.

Прошло два часа.

В комнате мирно похрапывали пять человек, которым, по всей видимости, было очень хорошо и комфортно, вот только ЕМУ, великому и могучему, всесильному и всевидящему, было от этого ни холодно, ни жарко. Эти герои зовут его «КУРАТОР». И он начал нервничать, а когда он нервничал, он подвергал этих героев ужасным пыткам. Тушил об их тела сигареты, загонял иголки под ногти, привязывал к лошадям и гонял скакунов по полю, это только малая часть. На такие меры воздействия над героями, КУРАТОРА подвигло название конкурса, НАСИЛИЕ! (адский смех)

За окном послышался лай собак. Очередная пытка, если наши герои не проснутся. Хорошо у них чуткий сон, и все как один открыли глаза, зрачки расширены, в голове «тикает», руки вцепились в ручки кресел так, что пальцы посинели. В воздухе веет страхом…

- Кхм.… Сколько раз я тебе говорила, не нужно терпеть, а чаще ходить в туалет! – прошипела стерва, обращаясь к тому, что больше похож на верблюда.

- Приступим! А то нам не поздоровится! – сказал умник. – Ищем возвращенцев.

И теперь уже они все как один оказались у ноутбука. Просмотрев представителей на прошлых конкурсах, невольно посмеялись, потому, что никого из участников прошлых конкурсов не знают. И решили выбрать наугад.

- Предлагаю выбрать Csézy, похоже на название сыра, а этот сыр очень вкусный!

- Сыр в отборе?! АХАХ! Я смеюсь тебе в лицо! Лучше вот, NOX – прям как КОКС!

На этом и порешили, третьими в отбор будут включены ребята из группы NOX.


   22.03.2009 Один умный герой сидел в своей комнате с ноутбуком. В голове был полный кавардак. Прослушивание песен, если можно их так называть, венгерского происхождения оставили на его настроении отпечаток.

- Ну почему именно Венгрия!? Неужели нельзя было отправить меня в Македонию или Сербию!? Я ведь специалист в Балканской музыке!

В голове вспылили образы его путешествия по Балканам. Он расплылся в улыбке, закрыл глаза и медленно потонул в своих воспоминаниях.

Тут в комнату ворвалась стервозная блондинка, грудь которой не сравнится с грудью Феррари (есть такая красавица), увидев умника на кровати, ехидно улыбнулась.

- Э-э-э-эй! Вставай! Нас ждёт работа! Нужно продолжать создавать наш отбор, по принципу стандартности!

Она начала хлопать в ладоши как маленькая девочка, ну и стервам можно делать снисхождение, не всегда же играть роль сучки. Из-за таких активных прыжков и похлопываний умный герой проснулся, бурча под нос не самые лестные комментарии в сторону дамы.

- Я никуда не пойду! Устал слушать это де*мо!

- Ах, так! – блондинка просверлила взглядом опухшего ото сна героя, - Если ты не хочешь идти к отбору, отбор придёт к тебе!

И она свистнула. Да, да! Как соловей-разбойник! Тут стоит задуматься, а всё ли в порядке у неё с зубами? Давно ли она была у стоматолога? Или она про него напрочь забыла, и в голове только один пластический хирург? Сейчас это неважно, просто интересно стало…

Так вот, после этого свиста в комнату вбежали три героя-мужчины, но как мы помним один из них считает себя героиней. Сели кто куда, вырвали из рук умника ноутбук и приступили к мозговому штурму.

- Кто ещё должен быть в отборе? – сказал тот, что плюётся не хуже верблюда.

- Ммм… Может быть сексуальный парень, у которого рельефный торс, а руки сильные и мощные, чтобы как взял меня, - предложил герой, который героиня.

- Нет! У нас есть в отборе один сексуальный персонаж, в стандартном отборе не должно быть повторений!

- Тогда нужен дуэт! В каждом отборе есть песня, которую исполняет дуэт!

- Молодец умник, а ещё работать не хотел! За это ты получишь самый вкусный кусок холодца!

Они снова принялись ворошить архив венгерской музыки, искали, искали, искали, искали и нашли! Да, они пожертвовали ради этих поисков тремя зубами, нижним бельём двух героинь, один из которых героиня, пятью бутылями волокардина, но важен ведь итог!

- Решено! Вторыми в наш отбор будут включены Baby Gabi feat. Kefír!

С этим решением наши герои отправились восстанавливать свои силы, поиски их жутко утомляют, ведь это сплошное ИЗНАСИЛОВАНИЕ!


   21.03.2009 Раннее утро. На улицах Будапешта одиноко бродят кошки, а может это и собаки, главное, что кто-то бродит. Нормальные, подчёркиваю, нормальные люди спят ещё в своих тёплых кроватках, а пятеро отважных, смелых и стойких, а может и просто мазохистов, сидели и выбирали.

Что выбирали? Да, мне тоже смешно. Было бы что выбирать и из чего! Ну да ладно. В общем, эти пятеро героев Венгрии вставляли очередной диск с очередной присланной песней, предварительно выпев по 100 грамм водочки, русской, в проигрыватель. Самый смелый из них, нажимал на кнопочку PLAY.

- Если бы не водка, я бы давно уже выбросился из окна или же просто нашёл верёвку, мыло, - его глаза загадочно блеснули.

- Я тебя понимаю дружище, – сказал другой. - Но что поделать? Нас пригласили и просто молили отобрать песни для отбора, теперь не отвертишься.

- Всё! Хватит болтать, очередной «шедевр», - съязвила какая-то дамочка.

Заиграла музыка. Как заиграла, так и замолчала. Один из отважных смельчаков бросил в проигрыватель стул.

- Хватит!!! – проорал он. – Это невозможно слушать!!! Давайте действовать по другой концепции?!

- Но какой? – прошипела эта дамочка. – Если есть варианты, милости просим.

- Давайте создадим макет отбора по внешности, половому признаку и ещё что-нибудь? – предложил очень умный герой.

- Точно! Подумаем, кто обязательно должен быть в стандартном отборе? – пролепетал герой больше походящий на героиню, но это был герой.

- Я считаю, должна быть обязательно сексуальная и соблазнительная девушка, посмотрев на которую становится всё равно, что за песню она поёт!

Все как один посмотрели в сторону этого мачо, который пять минут назад хотел умереть.

Всё-таки он шалун, промелькнуло в голове у стервозной блондинки, и она заговорила.

- Решено! Ищем сексуальную венгерскую красавицу!

Щелчок пальцем, и в комнату внесли ноутбук. Красивенький, беленький, мммм… Конфетка. Открыли базу с исполнительницами Венгрии и приступили к поиску. Пока искали натерпелись страху. У одного отважного героя случился инфаркт, другой поседел на пол головы, у другого случился припадок, в общем, настоящее ИЗНАСИЛОВАНИЕ. Но всё-таки они определились и нашли красавицу из Венгрии, при виде которых 3 героя мужского пола, один тоже мужчина, но считает себя героиней, просто залили комнату слюной.

- ЭТО ОНА-А-А-А-А-А! – как-то странно крикнул один из отважных.

На этом и сошлись, что в отбор обязательно будет включена певица Zséda, с какой песней? Как и говорилось, это уже неважно.

- Идём спать! Завтра продолжим создавать наш отбор, может что путнее получится?

eXTReMe Tracker
   
Идея и организация: Velvet Dream  |  Дизайн: Sprite, Ingvaar  |  Веб-мастеринг: mclang  |   ICQ  11367626